朋友和刺客唯一的区别是
稿源: 搞笑-搜狐 编辑:河北省辛集市 时间:2020-03-30 17:53:01

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原标题:朋友和刺客唯一的区别是

朋友和刺客唯一的区别是

1。给小火山的---------割掉地平线--------话说有一天头脑异常短路,在(菜园)门口买她喜欢的木瓜,问老板几多钱:一块五一个(很小的)。然后果断说:老板,我要多点,五块三个行不?老板满口答应。买之!给一百,老板速度极快找回来了。然后我果断迅速撤离!后来才发现,原来@_@!

2。朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?----朋友在背后捅你一刀,你回头痛苦的说,啊,是你!

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关于学生高考的6则笑话,

1.其实高考完就该生个宝宝!

暑假坐月子,大学带孩子!

不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到。

大学有充足的时间陪宝宝健康成长!

宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶!

毕业了孩子都四岁了,懂事儿又不闹腾,该奋斗就奋斗去吧!

反正自家香火有后了!

2.一群考生刚出考场,正在讨论今天的作文命题“旱”。

正在各抒己见的时候,忽听一人惊呼:“旱!不是早吗?!”

全场晕厥......

3.2011年高考零分作文:山东《行走》

“大哥,玩玩呗?!”

“多少钱?”

“200!”

“便宜点呗?”

“150包夜,老规矩么!”

“行,走!”

4.儿子明年高考,脑力活动大,最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱,做了他喜欢的软炸里脊。

他尝了一口,不吭声。

我问他味道怎么样,儿子叹了口气说:“哎,我觉得这猪死得有点冤。”

5。男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!” 全班晕倒。

老师乃太有才了= =

6。

高考完后,总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。

我:“师傅,来算一下这里多少钱?”

那人一称:“24块8,算你25吧。”

我拿出30块钱:“来,找我5块。”

收破烂的:“……”

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乐翻天的校园学生和爆笑的糗事

1、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”

该生站起来说:“老师,这题我做错了……”

老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”

2、去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。

那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。

那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:这真的不能吃了,不信你尝尝?

大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。

他说:现在你得给我换了吧!

3、我一同学,很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了,说太阳绕着月亮转我就忍了。

昨天竟然用一脸欠揍的表情问我:“你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!!”

4、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。

5、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。

司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始:第一个:我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。

我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活……

全场暴笑,司仪崩溃……

6、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”贝肯鲍尔说:“穆勒。”记者:“呦,还会说河南话。”

7、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!”

8、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!

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